再后来，我终于如愿以偿的回国了，可是事实并不如愿。
小淮身边多了个男孩子陪伴，他屡次拒绝我的邀请，斩钉截铁的态度仿佛是已经不再需要我。可是，为什么那个男孩子长得如此像我？如果他真的对我再无留恋，又为什么要把与我相像的宋鹤朝留在身边？难道日日夜夜面对这张恰似故人的脸，他真的不会想起我吗？
我知道的，他不能。他一定是爱我的。
如果我们之间的故事就此完结，那我偏要以一己之力续写。于是，我越来越偏执，变得像个胡搅蛮缠的疯子，敏感又善妒。
只可惜，他好像真的再也不会原谅我了。
多年来坚守的、支撑我的信念开始崩塌，我甚至开始怀疑当初选择前往美国是否是正确的决定。爱恨交织时，不是没想过告诉他真相，只是每当开口时都犹豫了。
告诉他，告诉什么呢？
说，我是为了你的人生光明璀璨才选择的离开？还是说，如果我不离开父亲就要雪藏你？
好像无论怎么说，都显得太过遗憾和痛彻心扉，仿佛我是站在制高点的神，用道德来绑架他一般。我想，恨一个人，总比遗憾要好过。
没关系的，小淮。
既如此，那就恨我吧。
你不原谅我，我不怪你。毕竟，这样不择手段的我连我自己都厌恶，更何况爱恨分明的你呢？
纵使我再不甘心，也只能眼睁睁看着深爱多年的你爱上另一个人。
“爱太久会变成什么？”
这个问题是我前往美国后，小淮发给我的其中一条短信。以至于它困扰我多年，成为我的心病。而现如今我终于有了答案。
“爱太久会变成恨，恨他的离去，恨自己的无能为力。”
情绪上头时，也曾在心里埋怨过小淮为何不选择自己。可转念一想，又了然于心的笑了。敢爱敢恨，坚定专一，爱一个人时不留余力，释怀后便绝不回头，这不就是我爱的小淮吗？
更何况，是我让他受了那么多本不该承受的委屈。官宣事件引起的谩骂我不是不知道，那样的屈辱使向来骄傲的小淮变得像过街老鼠，一面承受媒体的舆论，一面费尽心思挽留离去的爱人。
这样的耻辱，怎么能忘，又怎么会原谅？
我想到这里，眼眶再次变得模糊，赶在眼泪落下之前，我翻开以前的旧手机，小淮当初发给我的数千条短信历历在目：
“发生什么事了？我知道你一定是有苦衷的，有什么事情说出来，我们共同面对好吗？凡哥，我真的爱你，很爱很爱，不要低估我陪你走下去的决心，我真的不想失去你。”
“凡哥，你真不要我了？我到底做错了什么，我真的不知道你告诉我好不好？不然我自己可能永远也想不通。”
“我知道了！难道是因为我上次送你的手表不好看？还是因为我做饭不够好吃？对不起，我错了，凡哥你相信我，我可以学，我一定会改的。”
“你别不理我啊，我想你了。我知道凡哥最爱我了，怎么会忍心不要我呢。等我睡完这一觉，明天一定能见到你，对吧？”
“霍凡，我现在只想知道，我在你心里究竟算什么？是可以随意丢弃的小狗吗？为什么分手连一个理由都不给我。”
“我讨厌你，恨死你了！因为你，现在我彻底变成小丑任人唾弃了哈哈哈哈哈哈，你开心吗？玩弄感情真的这么有意思？你最好这辈子都别再回来了，在你眼里，我应该蠢到极致了吧，我不要脸，我真的恶心，不怪别人骂我，我是真的没脑子，我活该。”
“凡哥对不起，昨晚说恨你是假的，讨厌你也是假的，你别真的赌气不肯回来。你知道的，我那么爱你，怎么会真的恨你呢？我知道你一定有苦衷对吧？凡哥对不起，你别生我气，只要你回来，我保证以后乖乖的。”
信息诸如此类，这些信件的日期各不相同，凌乱的话语暴露了写信人从难以置信到被迫接受，来回反复崩溃的心路历程。
但小淮不知道，这数千条短信虽然并未得到回复，但却曾是支撑我在美国生活下去的动力。尽管每当看到它们心脏便会抑制不住的钝痛，但不得不承认的是：人是会恋痛的。
因为这点疼痛是我在麻木生活中唯一证明我存活的证据，它会提醒我，我还是个活生生的人，有感情的、会痛的、会难过的人。
每个人都会求而不得，学会和不可得之人告别，或许是成长道路中的必修课。
打开天窗，今晚星光依旧，风轻云淡，恰似当年初识。
我想，今夜我大概会做一个梦。梦里，少年意气风发，眼神坚定。他拉住另一位少年的手，问他：“你愿不愿意和我走？”
而另一位少年眼神明亮，与他同样坚定，点头答道：“我愿意。”
（完）
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