今天是2022年4月26日星期二凌晨00：47。
一个小时以前你来看了我的□□空间，给我的那条暗戳戳骂你的动态点了赞，离你上次看我动态已经过去70天整。
我故意在wez发的那条你写的纸条的动态下评论，我故意开了个私密，我暗戳戳期待你会不会有所反应。
十分钟之后你真的来看我的动态了。我心里五味杂陈，说不出来的难受。
我还是这么大惊小怪，我还是这么没出息，我还是会因为你的一点风吹草动草木皆兵。
我点开你的动态，发现你的空间打开了，之前一直是关着的，我的黄钻没了用武之地。你的动态很少，三分钟就能看完，看着你熟悉的背影，听着你惯用的语气，看着你对象的照片，谁都不知道我有多难过。
以前都是我才有的，现在是别人的专属了。
发自内心的，你们很般配，她很瘦，很高，眼睛很大，听小学同学讲她性格很好，我光是想象就能知道你们有多般配。
我几乎是一分钟就完成了进去出来删浏览痕迹这些步骤，我的眼里几乎是从看见你来我动态的那一秒就不受控制的流出来。
我很少哭的。
大概是因为害怕吧，害怕你知道我忘不掉你，害怕你知道我过得并不那么如意，害怕我的出现打扰了你的生活。
我第一时间和朋友说了这件事。
我说我放不下，我说我很难过，我说我很像把你加回来。
然后我把我自己说的话一一驳回。
这样我就太自私了。
我怎么能打扰你的生活。
我和朋友聊了很多很多，我把我心里的全部都和我的朋友讲。她刚和她喜欢的男生在一起，她懂我为什么这么难过。
我很怕你知道我为了你伤害别人，我很怕你知道我放不下很窝囊，我很怕你在和你朋友聊起我的时候是慢慢的不屑，我更害怕听到你和别人说她就是个舔狗。
希望你别这么说，希望你给我留点颜面，想想用三年换一句她是我的舔狗，我真的会哭会难过。
我给你发了很多留言在微信的小程序里，我希望你这辈子都别看到，别看到我的懦弱，我的不甘，我的矫情，我的莫名其妙，我的拿得起放不下。
其实我很讨厌舔狗这个词，我倾注了我全部的心血喜欢一个人，我以为我爱的认真，我不喜欢用舔狗来总结我的所作所为。
长情凭什么要被叫舔狗。
忘不掉的人就一定是舔狗吗。
我一直抗拒去镇上，因为镇上都是我们的回忆。我不会再在这个小地方谈恋爱了，哪哪都是你的身影，这么难忘可不好受。
张扬说我是烂情鬼，他说的真的太对了。
我沉迷在我腐烂的感情里，我是个愿意烂死在怀念和回忆里的小鬼。
朋友和我说了很多很多很多，我哭了很久，她安慰了很久，看着和张扬的聊天框，我突然觉得悲哀。
之前和张扬是多好的朋友啊，现在一年聊三次，四次都是你。
其实比起恨和埋怨，我更多的是不甘心和留恋。
不甘心没有一句正式的告别，留恋从前的那段时光。
我突然就想明白了。
我才不要把你加回来。
我才不要让你知道我有多丢脸。
我才不会为了让你有一点点愧疚难过。
你要是有心，你就应该觉得愧疚。不愧疚也没关系，我怀念我的，你讨厌你的，这又不是你一个人都感情，我凭什么不能正大光明的怀念。
喜欢一个人不丢脸，一没打扰你，二没干涉你，三没诋毁你，我只是自己偷偷怀念，我凭什么要觉得我是坏蛋。
我为什么要和过去和解，我才不要强制自己和解，这是都属于我的独家回忆。
我在身陷囹圄时怀念从前那段面朝大海的日子也是错吗？
我要变得更好。
我希望我是你拿的出手的前任。
我希望我是你说起青春能聊上几句的初恋。
我希望你在将来谈起我的时候能有名有姓而不只是一个她。
我希望我们以后再有机会见面我可以挺直腰板和你说一句好久不见。
好的胡了，我永远怀念你。
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